Replanteamientos Vs. Recaídas

Hoy empecé el día bien... el tema ese del suero todo muy lindo...
Pero:
ME DI UN ATRACON

que fácil para mí echarlo todo a perder...
mañana estare con mejor ánimo
espero no perder la sonrisa
bye

día 9

antes que nada 76,200 kilos...
pensé que hoy estaría en 75...

pero bue... es parte de la insatisfaccion humana

tampoco estoy insatisfecha... más bien

pero ando un poco loca...

lo que más me gusta es que algunas ropas ya me van...



ayer me tuve que bancar la dieta asi como la planee

y obvio... tuve hambre...

o más bien tuve ganas de atravesar mi cara con cosas que se comen



pero no decaigo, por que me faltan unos kilillos que bajar...

a ver 76,200 - 49= 27,200 kilos por bajar..

y esta bueno.. por que me tome en serio esto hace una semana

asi que estoy estrenando dieta...

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Mañana es el día de los enamorados..

es la segunda vez en mi vida en la que no me atiborraré con pizza y pie de limon con merengue y helado de daiquiri y tiramisu, con su chocolatito y pedacitos de almendra...

GORRRRRRDA!!!



No me da tristeza para nada... pero si por ahi unas ganitas...



más NO, por que mis cachetes volveran al efecto ardilla!

y no lo soportaré...

Hasta hoy no logro recoonciliarme con el espejo

ver todo el daño que le hice a mi cuerpo... ver esa piel dañada

esas marcas de guerra que cada vez se hacen más evidentes

a cada paso que doy cada kilo menos

puedo ver como mi descuido y mi dejadez han calado profundo en mi

-Ah, que soy una self injured a morir!!!-

en realidad si veo sangre me desmayo... y no tolero ningun tipo de dolor!

le tengo fobia a las agujas, y ni que decir a alguna cirugía...

Mi AUTOAGRESIÓN va más allá de los cortes, las quemaduras, arañazos y electro shocks

me he agredido, maltratado, ultrajado, humillado y vejado COMIENDO

mis heridas mi agresión, y mi odio intenso hacia mi misma me llevaron a comer y comer

a engordar y engordar, edelgazar y engordar el doble, adelgazar y engordar el triple

es una autoagresión que nadie nota, que los sicologos no catalogan como tal...

entonces esas heridas de guerra, esa piel estropeada por las estrias, esas varices causadas por el exceso de peso, esa flaccidez que no se va ni con 500 abdominales, y esos musculos tan alterados por el abandono SOLO SON PROBLEMAS ESTETICOS, FRIVOLOS E INDIGNOS DE PREOCUPACION...

entonces ¿que lleva a alguien a cortarse adrede con una hoja de afeitar?

que lleva a alguien clavarse con agujas para liberarse del dolor interno que es más intenso que el dolor físico?

y por último... que lleva a alguien a comer cantidades de comida, sin importar si es dulce o salado, a comer parada frente a la heladera con miedo y tension a ser vistas, a comer , comer lo que sea, comer con miedo a engordar, y a comer con miedo a comer...que es?

MAMA de Nena-...Pues que no es un ED... si la niña esta gorda y rosagante... la niña come ... pues está bien. o no la ve??? mi niña es sana, y de fondo se escucha a normal, con ese apetito jamás se contagiará de anorexia pos!!!

mi Obesidad... mi NEGACIÓN

Hoy peso 79 kilos bien clavaditos ni un gramo más ni uno menos... o sea... me faltan 30 kilos por bajar... lo importante es que estoy bajando... voy a continuar con mi plan atún + pasto...
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Más que de anorexia... mi problema es la obesidad o más bien: mi no obesidad, a ver ... lo explico.
Se que soy una obesa, pero hay momentos del día en que lo olvido y creo que son solo uno pocos kilos démás, y que hago una dieta y ok ya está... pero el trasnfondo de todo es que mi adicción a la comida, es la que me ha llevado a pesar alguna vez 95,5 kilos... nadie tiene la culpa más que yo... aun me encuentro pensando que con lo que baje ya estoy bien y que ese cambio ya sería notorio... pero NO ... me faltan 30 kilos por bajar!!!! 30!!!!! 30!!!!!
Necesito estar contenta con mi cuerpo para que mi psiquis mejore un tanto
Mi negación de la realidad me ha llevado a estas instancias, de negarme a mi misma, pero Oigame Nena, la balanza dice 79 kilos
o usted mide 1,97 m de estatura o tiene 30 kilos de sobrepeso
no hay nada magico aquí
Soy adicta a la negación, he negado toda mi vida mi obesidad, por que el adelgazar y volverme flaca no me libra de ese problema... siempre seré una obesa... mi cerebro siempre pensará cono gordo... diciendome lo que siempre me dice "un día de estos, cuando yo quiera, me quitaré esos kilos que me sobran", aparte que ya estás flaca... comete esa galleta...
El problema ni siquiera radica en la negación de mi forma y mi ser que es un "no ser" sino en mi dependencia de la comida... para calmar la ansiedad, para evitar el aburrimiento, para divertirme necesito de la comida... es una maldita verdad... me pongo nerviosa y sudorosa, irritable, temblorosa, cuando algún evento se hacerca y sé que habrá comida... ahora se viene el día de los enamorados y le tengo miedo... pero le tengo miedo por que sé que si huelo todos esos manjares... si veo esa comida llamandome me la voy a comer...
Es tonto... paresco idiota... dirán... -Pues mija! por que la comes... si le tienes miedo, mujé!!!
el drama empieza a que si la tomo no la dejo... y el descontrol no se me pasa ni con cantidades industriales de sibutramina... soy una adicta...
Hace más de un año que no peso menos de 77 kilos... mi piel se ha dañado notablemente... hay estrias y celulitis por doquierhe desubierto estrias en mis brazos y abdomen, mejor dicho"en mi prominente barriga"

El “Yo dejo de comer cuando quiera” no existe por ahora para mi es una lucha similar a la de San Jorge y el Mismisimo satanás...

besos